ни единою буквой не лгу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
ни единою буквой не лгу
Стоило написать всякого, как поняла, что да, бля, а ну хуй знает, голова болтается на плечах, а зачем она вообще нужна - не понятно. Короч хуй знает чо творится.
воскресенье, 28 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Мама вчера прилетела в Москву, села на такси от аэропорта, начала говорить с водителем. А он оказался бывшим врачом. Ну она спрашивает, как так, из врачей в водителя такси. А он говорит ей, мол, свободно так, я музыку электронную писать начал! Деньги коплю поехать в Берлин, там вся музыка классная делается. Ну, мама уже от меня про Берлин наслышана, так что она поржала.
Вот все понял чувак. Надо тоже водителем такси становиться.
Вот все понял чувак. Надо тоже водителем такси становиться.
ни единою буквой не лгу
Такого приступа лени со мной не случалось уже давно. Вчера мы просто весь день провалялись, нихуя не делая, потом я вернулась домой с четким решением поделать что-то полезное (синт, лекции), в результате просто протупила пару часов в ноутбуке, а потом рухнула спать. Проснулась сегодня опять в полной апатии, хочется исключительно валяться. Мозги работают со скрипом.
Какое я все-таки ленивое чмо, ужас просто.
Какое я все-таки ленивое чмо, ужас просто.
суббота, 27 сентября 2014
18:22
Доступ к записи ограничен
ни единою буквой не лгу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 25 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
О бля, я внезапно сотворила пять секунд музыки, которая мне хотя бы субъективно не противна. Прогресс!
20:12
Доступ к записи ограничен
ни единою буквой не лгу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
В жизни есть два вида вещей: те, к которым ты (под)сознательно готовишься, ну, или тебя готовит жизнь/общество, и вещи, которые происходят, как гром среди ясного неба. Вещи, к которым ты готовился хотя бы в своих снах, пережить можно и они не ударят так больно, как можно было бы ожидать (смерть пожилых родственников, рак легкого у курильщика, ну ты понел). А есть вещи, которые не вписываются в твою картину мира, они вообще фундамент твоего существования. Это как не нужно сомневаться в воздухе или воде, ты каждый день просыпаешься и находишь одни и те же постоянные и в голову не придет представить себе другие возможности. Таким фундаментом для меня был Саша. Как то, что я проснусь и буду дышать и не думать об этом, а иначе я буду мертва, так же я думала, что буду просыпаться каждый день своей жизни и знать, что где-то, может быть, рядом, а может и далеко, он ждет меня и понимает, а самое главное - любит. Какой бы я ни была. И я готова была пойти за ним, куда угодно, когда угодно, потому что я любила его каждой гранью своего сознания.
А потом в один прекрасный день все сваи рухнули за одну секунду, вот так вот неожиданно, один из самых универсальных законов моей жизни был нарушен. Можно представить себе, в каком состоянии я была тогда, да чего скрывать, в каком я нахожусь и по сей день. Полная неспособность понять, что реально, а что нет. Предательство не человека, а части меня самой. Это как если бы сердце мое перестало биться и сказало "а нет, вот там тельце получше, я пойду туда". Полный ужас перед этой страшной переменой за один день. То, чего мне понять на тот момент было невозможно - это то, что для меня-то все закончилось за один день, а для него уже давным-давно все было закончено.
Это не пост нытья, я давно уже вылечилась, а может, и совсем не вылечилась. Смотря на себя сейчас я понимаю, что что-то странное со мной приключается. Я кричала, что не смогу любить больше, и это оказалось правдой (ну хуй знает, я понимаю, что времени пока не очень много прошло), но не драматичной правдой, когда я такая страдаю в одиночестве, а потом режу вену и коты едят мой труп, а намного более прозаичной правдой. Я правда никогда не смогу решиться на такие чувства, на какие решилась тогда, потому что в тот день, когда зима только начиналась, я умерла. Это так дебильно и трагично звучит, но именно так я теперь вижу этот свой икспириенс. Я стала просто продажной шлюхой, которой не нужно ничего, кроме удушения собственного одиночества. И тогда в НЙ, я переспала с математиком только, чтобы доказать себе, что Джоуи не имеет никакой магической силы надо мной, что больше никто не посмеет меня приковать сладкими словами, а потом опять убить. На данный момент у меня никого нет (я и не хочу, я даже в ужасе от этой идеи), но стоит мне подумать об этом и единственная всплывающая мысль - это "если у меня кто-нибудь появится, мне нужно заранее имет запасной план, чтобы меня опять не оставили в дураках". Я не собираюсь больше никогда никому верить, вот просто так. Я знаю, что все люди разбиты, как я, и такие же продажные мерзкие шлюхи, которые в своей жизни ничего не ищут, кроме удовольствия. Я с этим смирилась, пусть. Мне хорошо, в некоторые моменты я даже счастлива, я даже испытываю то, что та новорожденная я тепреь зовет "любовью", может, это глупо, а может, это как раз и мудро. Ко всему разную, ко всем сильную.
Я знаю, что может быть скоро увижу Джоуи снова, а может быть и нет. Я знаю, что когда мы будем мимолетно встречаться, между нами все будет опять так же, как этим летом. Всегда что-нибудь будет. А может и нет, может, он найдет Ту Самую, которую так ищет и все эти два месяца канут в Лету. Я верю в него, но как-то безнадежно. Потому что я продолжаю верить в людей, но я больше не надесь на них.
Я больше не напугана, я даже не разочарована. Я просто стала совсем другая. Какая-то даже для себя чужая.
А потом в один прекрасный день все сваи рухнули за одну секунду, вот так вот неожиданно, один из самых универсальных законов моей жизни был нарушен. Можно представить себе, в каком состоянии я была тогда, да чего скрывать, в каком я нахожусь и по сей день. Полная неспособность понять, что реально, а что нет. Предательство не человека, а части меня самой. Это как если бы сердце мое перестало биться и сказало "а нет, вот там тельце получше, я пойду туда". Полный ужас перед этой страшной переменой за один день. То, чего мне понять на тот момент было невозможно - это то, что для меня-то все закончилось за один день, а для него уже давным-давно все было закончено.
Это не пост нытья, я давно уже вылечилась, а может, и совсем не вылечилась. Смотря на себя сейчас я понимаю, что что-то странное со мной приключается. Я кричала, что не смогу любить больше, и это оказалось правдой (ну хуй знает, я понимаю, что времени пока не очень много прошло), но не драматичной правдой, когда я такая страдаю в одиночестве, а потом режу вену и коты едят мой труп, а намного более прозаичной правдой. Я правда никогда не смогу решиться на такие чувства, на какие решилась тогда, потому что в тот день, когда зима только начиналась, я умерла. Это так дебильно и трагично звучит, но именно так я теперь вижу этот свой икспириенс. Я стала просто продажной шлюхой, которой не нужно ничего, кроме удушения собственного одиночества. И тогда в НЙ, я переспала с математиком только, чтобы доказать себе, что Джоуи не имеет никакой магической силы надо мной, что больше никто не посмеет меня приковать сладкими словами, а потом опять убить. На данный момент у меня никого нет (я и не хочу, я даже в ужасе от этой идеи), но стоит мне подумать об этом и единственная всплывающая мысль - это "если у меня кто-нибудь появится, мне нужно заранее имет запасной план, чтобы меня опять не оставили в дураках". Я не собираюсь больше никогда никому верить, вот просто так. Я знаю, что все люди разбиты, как я, и такие же продажные мерзкие шлюхи, которые в своей жизни ничего не ищут, кроме удовольствия. Я с этим смирилась, пусть. Мне хорошо, в некоторые моменты я даже счастлива, я даже испытываю то, что та новорожденная я тепреь зовет "любовью", может, это глупо, а может, это как раз и мудро. Ко всему разную, ко всем сильную.
Я знаю, что может быть скоро увижу Джоуи снова, а может быть и нет. Я знаю, что когда мы будем мимолетно встречаться, между нами все будет опять так же, как этим летом. Всегда что-нибудь будет. А может и нет, может, он найдет Ту Самую, которую так ищет и все эти два месяца канут в Лету. Я верю в него, но как-то безнадежно. Потому что я продолжаю верить в людей, но я больше не надесь на них.
Я больше не напугана, я даже не разочарована. Я просто стала совсем другая. Какая-то даже для себя чужая.
ни единою буквой не лгу
Хотела что-то написать. Забыла.
понедельник, 22 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Вечно с этим Джоуи какая-то мистика, стоит написать или подумать про него негативное, как он мне тут же по полной доказывает, какая он няша. Не знаю прямо, что мне с этим всем делать.
У меня такое ощущение, что я вообще больше не понимаю, какие чувства я к кому испытываю, настолько у меня перегруз по всем уровням. Испытываю ли я чувства вообще, или это просто какая-то дурацкая лихорадка, а любить и чувствовать что-то настоящее я больше не умею? У меня такой сильный страх опять кому-нибудь довериться, что я сомневаюсь, что смогу снова преодолеть его. Мне даже и не хочется, не хочется никому показывать недра своей дурацкой души, я не хочу претензий и терзаний, ревности и обид, я даже не хочу, чтобы было легко и хорошо. Я хочу, чтобы не было ничего и был даже выбор среди нескольких ничего. Не знаю даже, как объяснить. Хочется людей, но для потребления, пока меня наконец не выблюет.
У меня такое ощущение, что я вообще больше не понимаю, какие чувства я к кому испытываю, настолько у меня перегруз по всем уровням. Испытываю ли я чувства вообще, или это просто какая-то дурацкая лихорадка, а любить и чувствовать что-то настоящее я больше не умею? У меня такой сильный страх опять кому-нибудь довериться, что я сомневаюсь, что смогу снова преодолеть его. Мне даже и не хочется, не хочется никому показывать недра своей дурацкой души, я не хочу претензий и терзаний, ревности и обид, я даже не хочу, чтобы было легко и хорошо. Я хочу, чтобы не было ничего и был даже выбор среди нескольких ничего. Не знаю даже, как объяснить. Хочется людей, но для потребления, пока меня наконец не выблюет.
ни единою буквой не лгу
Только что купила билеты в Берлин, прилетаю днем в субботу 25 октября, улетаю вечером в воскресенье 2 ноября. Значит, праздную там Хеллоуин! Идеально. Все складывается идеально. А за 10 дней до отлета прилетают Наташа и Челкач, а 24 мы идем с ними и с поляком на Ellen Allien. Моя жизнь светла и красива и скоро я буду заниматься тем, чем так давно хотела (если мне удастся добиться внимания этих двух няш Элисон и Сида): тусить с какими-то полностью больными на голову персонажами, мужиками на каблуках и с губной помадой, наркоманами в протертых кожаных куртках, с которыми я буду в диком угаре ходить из одного клуба в другой через какие-нибудь индустриальные подворотни и чьи-нибудь квартиры.
На самом деле, я уверена, что все будет слишком чинно, я буду типичным туристом, а наркотиков будет мало. Так всегда, когда завышенные ожидания. Так что вот прямщас перестану ожидать чего-нибудь от этой поездки.
На самом деле, я уверена, что все будет слишком чинно, я буду типичным туристом, а наркотиков будет мало. Так всегда, когда завышенные ожидания. Так что вот прямщас перестану ожидать чего-нибудь от этой поездки.
ни единою буквой не лгу
Устала от Джоуи. Ну и пора уже, как бы.
Твердо решила не ходить никуда тусить на этих выходных (посчитала, уже почти 3 месяца каждые выходные минимум один раз куда-то ходила тусить! А то и больше), кроме концерта Lust For Youth с поляком в воскресенье, но что-то мне подсказывает, что я не удержусь и в пятницу опять буду нытиком, чувствовать себя одинокой, поэтому пойду в Concrète.
В четверг и пятницу у нас дает лекции не какая-то вошь, а САМ директор отделения биологии Колмбийского университета, у меня просто ручки дрожат, если я не использую этот шанс, я потом себя винить буду. Все равно нам постоянно наши учителя говорят "ходите обедать с профессорами из других универов, допытывайтесь, спрашивайте ваши ответы, второго шанса может и не быть". А если учесть, что я провела 5 месяцев в этом уважаемом заведении Лиги Плюща, то тема для разговора уже как бы есть. Потом невзначай упомяну, что хочу ехать учиться в НЙ, авось, услышу какую-нибудь полезную инфу. Мне просто нужно достоверно узнать, что у такого низшего существа, как я, есть шанс поступить в grad school там.
Твердо решила не ходить никуда тусить на этих выходных (посчитала, уже почти 3 месяца каждые выходные минимум один раз куда-то ходила тусить! А то и больше), кроме концерта Lust For Youth с поляком в воскресенье, но что-то мне подсказывает, что я не удержусь и в пятницу опять буду нытиком, чувствовать себя одинокой, поэтому пойду в Concrète.
В четверг и пятницу у нас дает лекции не какая-то вошь, а САМ директор отделения биологии Колмбийского университета, у меня просто ручки дрожат, если я не использую этот шанс, я потом себя винить буду. Все равно нам постоянно наши учителя говорят "ходите обедать с профессорами из других универов, допытывайтесь, спрашивайте ваши ответы, второго шанса может и не быть". А если учесть, что я провела 5 месяцев в этом уважаемом заведении Лиги Плюща, то тема для разговора уже как бы есть. Потом невзначай упомяну, что хочу ехать учиться в НЙ, авось, услышу какую-нибудь полезную инфу. Мне просто нужно достоверно узнать, что у такого низшего существа, как я, есть шанс поступить в grad school там.
воскресенье, 21 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Вот казалось бы, что я самый поверхностный человек. Красота там, внешний вид. Однако, после пятницы я начала конкретно сохнуть по этому двухметровому мужику с некоторыми психическими отклонениями, да еще и в таких рубашках (у него вообще коллекция этих рубашек, я просто в шоке), да еще и с причесочкой под горшок. И теперь я бы назвала его своей Потенциальной Жертвой Номер Один (дайте помечтать, ладно), прости меня, Джоуи, но он делает музыку в разы покруче тебя. То есть, на меня производит впечатление не сколько образ, сколько уровень диссонанса, который вызывает человек. Конечно, в самом начале образ, это музыкант. Если Джоуи производил впечатление человека супер-открытого, а на деле оказалось, что там все печально, то в данном случае все еще более запущено. Сначала я думала (по музыке), что это такой уверенный в себе красивый мальчишка в черной кожаной куртке, а потом я в восхищении и ужасе одновременно обнаружила, что там все совсем не так. И тогда я стала думать, что он тоже такой серьезный, корректный и аутистичный, как Джоуи. А потом я своими глазами увидела, что ведет-то он себя как раз как вообще не понятно кто. И в тот момент я думала, что я умру от эмоций, которые я получила от данного факта.
Да, наверное, я все-таки поверхностная. Да еще и дура набитая, скорее всего. Но утрачивать мозги так приятно, поверьте мне, мозги для слабаков.
пруф
Да, наверное, я все-таки поверхностная. Да еще и дура набитая, скорее всего. Но утрачивать мозги так приятно, поверьте мне, мозги для слабаков.
пруф
ни единою буквой не лгу
Vanna заставляет меня участвовать во флешмобе. Ладно. Главное не забывать бы.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.
Никого не осаливаю, осаливайтесь сами.
Пятница 19/09
1. Нашлось мое кольцо, которое я купила в Бангкоке!! Два дня назад я в лаборатории сняла его и положила в карман халата, потому что невозможно было одеть перчатки. А потом я ушла домой, а на следующий день не обнаружила нигде кольца. Была в жуткой печали, осмотрела весь пол, перерыла все карманы - ничего нигде. А сегодня прихожу, а оно лежит на столе. Либо оно там все это время лежало, либо кто-то нашел и поднял. В общем, дикая радость.
2. Закончили уроки в 18:40, а не в 19:00, как намечалось.
3. Джоуи ругает меня за самобичевание и поднимает самооценку, няша такая.
Суббота 20/09
1. В ночи познакомилась и несколько часов болтала с Элисон и Сидом, ну до сих пор меня распирает от счастья. Страшно хочу сходить на Швефельгельба.
2. Молли попалась просто замечательная.
3. Приходила сестра, славно скоротали вечер.
Воскресенье 21/09
1. Хорошо так поиграла на синте.
2. Убрала квартиру, аж дышать стало легче.
3. Нашла одно свое любимое платье, которое валялось в далеком углу шкафа, а я о нем и думать забыла.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.
Никого не осаливаю, осаливайтесь сами.
Пятница 19/09
1. Нашлось мое кольцо, которое я купила в Бангкоке!! Два дня назад я в лаборатории сняла его и положила в карман халата, потому что невозможно было одеть перчатки. А потом я ушла домой, а на следующий день не обнаружила нигде кольца. Была в жуткой печали, осмотрела весь пол, перерыла все карманы - ничего нигде. А сегодня прихожу, а оно лежит на столе. Либо оно там все это время лежало, либо кто-то нашел и поднял. В общем, дикая радость.
2. Закончили уроки в 18:40, а не в 19:00, как намечалось.
3. Джоуи ругает меня за самобичевание и поднимает самооценку, няша такая.
Суббота 20/09
1. В ночи познакомилась и несколько часов болтала с Элисон и Сидом, ну до сих пор меня распирает от счастья. Страшно хочу сходить на Швефельгельба.
2. Молли попалась просто замечательная.
3. Приходила сестра, славно скоротали вечер.
Воскресенье 21/09
1. Хорошо так поиграла на синте.
2. Убрала квартиру, аж дышать стало легче.
3. Нашла одно свое любимое платье, которое валялось в далеком углу шкафа, а я о нем и думать забыла.
ни единою буквой не лгу
Постоянно хочется жрать, а шкафы и холодильник набиты качественной жратвой. В НЙ такой хрени не было. Денег не хватало ни на что, особенно на еду (еда для слабаков), поэтому я экономила печенье, старалась не есть ничего на завтрак, а выходные ела наркотики, чтобы не чувствовать голода (наркотики дешевле еды). Нет, конечно, все было не так плохо, просто ела я мало и изредка пропускала трапезы. Тут мне мама как наготовит еды на выходные, и вот попробуй ее не съешь, обижается же. Поскорее бы уже найти отдельную хату.
Вчера был очень непродуктивный день, я была такая разбитая, что даже до синта не дотронулась, чувствовала очень сильную вину. Сегодня нагнала немного, конечно, но лучше больше пауз не делать, итак я тупая и медленная.
Но у меня до сих пор прилив эмоций от чудесной пятничной ночи. Поскорее бы Берлин.
Вчера был очень непродуктивный день, я была такая разбитая, что даже до синта не дотронулась, чувствовала очень сильную вину. Сегодня нагнала немного, конечно, но лучше больше пауз не делать, итак я тупая и медленная.
Но у меня до сих пор прилив эмоций от чудесной пятничной ночи. Поскорее бы Берлин.
суббота, 20 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
ни единою буквой не лгу
Одна из лучших ночей эвар.
четверг, 18 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Как-то грустно осознавать, что все, поздно уже менять то, что всегда надеялась поменять - саму себя. Прошел тот возраст, нейронные связи в мозгу закостенели. Я чувствую, что упала в какой-то определенный паттерн, из которого я теперь никогда не вылезу. Все мы заперты в определенных психологических схемах и из года в год все будет только хуже и хуже.
Чувствую себя не старой, но не свежей уже.
Чувствую себя не старой, но не свежей уже.
среда, 17 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Чо-то тут сдуру прошла на паблик bodypositive по ссылочкам из избранного, я еще винища красного с мамой и отчимом за ужином испила, вообще в истерике. Ну да пох на жирух, но я там прочитала вот такую гениальную цитату про асексуальность (кстати, как удивительно, что среди жиробасов пользуется популярностью асексуальность): "Асексуальные отношения — это «чистый лист», здесь нет никаких правил, диктующих как проявлять не-сексуальную любовь. Многие асексуал_ки считают свои отношения выходящими за пределы опыта нашей культуры. Нам остается самим придумать слова, описывающие наши связи с другими людьми.
Возможности не-сексуальной интимности весьма широки. Некоторым асексуал_кам нравится физическая близость — например, объятия и поглаживания. Некоторые асексуал_ки выражают близость через разговоры — например, делясь с партнерами самыми сокровенными мыслями, секретами и страхами или заставляя друг друга смеяться. Некоторые ощущают близость, работая вместе с партнерами над достижением общих целей или разделяя интересы и увлечения друг друга."
Я хотела получить какой-то реальный инсайт в мир асексуальнсти, так как прекрасно понимаю, будучи просто биологом, что равнодушие к сексу - это такая же возможность в развитии мозга, как равнодушие к аниме или фастфуду. Но блять, это же просто смешно, они описывают обычные гетеросексульные отношения, только без секса. Вот нечем людям заниматься, кроме как объяснять другим, ЧЕМ можно заниматься, если не трахаться. Тут, по-моему только две возможности вообще: либо человек понимает сразу (ибо секс - это охуенно, это божественно, это просто аааа, но ебаный ж ты в рот, кроме него еще мириады охуенных вещей, ну и плюс зависит от человека, не со всеми же трахаться), либо человек не понимает и тут как бы, ну бля, ну как донести-то, а? Если человек в жизни не имел разговора по душам, не задумывался о всякой хуйне, типа жизни, смерти, космоса и прочей ненужной поеботы?
Но люди! Помните, что я люблю ЛЮБЫХ хороших людей, какого бы они ни были веса, и внешность не представит для меня проблемы, если мне есть, о чем поговорить с человеком. Ну и "жируха" в моем понятии - это именно пассивная очень-очень толстая персона, у которой жир заменил мозги. Энергичные, веселые толстушки не делают мне ни жарко, ни холодно. Надо бы вынести это в эпиграф, ведь я уверена, что люди часто думают, что я с высоты своей худобы и относительной симпатичности свысока отношусь ко всем. Главное - разум. Только, к сожалению, очень часто уродливое тело в какой-то мере уродует разум, хотя бы просто диссонансом, который вызывают все эти истощенные модели в журналах. Я, надо сказать, сама та еще "красотка", у меня есть растяжки, и пузо у меня дряблое, ибо вместо того, чтобы вести здоровый образ жизни и ходить качаться в зал, я выбираю ходить тусить, обдалбываться, говорить про музыку. У меня есть ужасное место на бедрах, которое портит просто все мои чудесные тоненькие ножки, из-за этого места я не люблю купальники. Волосы у меня пиздец, с этим куском говна хуй чо сделаешь. Глаза у меня выпученные. Однако, я умею правильно одеваться, чтобы прятать эти стремные места, и волосы я умею укладывать хорошо и не скуплюсь на парикмахера. А крашусь я вообще божественно, поэтому и выгляжу няшей. Главное не исходные данные, главное наличие попыток как-то улучшиться. Не для кого-то, важно просто движение. Остановишься на минуту - и ты умрешь, инертность - это признак слабости в каком-то роде.
Но я ебучая аттеншенвхора, поэтому я просто не могу понять, понимаете?! НЕ МОГУ ПОНЯТЬ людей, которые срали на свою внешность. Даже не знаю, как это объяснить, но я люблю нравиться. Я люблю красиво одеваться и люблю классные шмотки. И утром мне не лень краситься, я очень, очень люблю это дело и с нежностью выбираю цвет карандаша для глаз, коих у меня десятки.
Только что перечитала свою же запись и могу написать: "Я хотела получить какой-то реальный инсайт в мир равнодушных к одеванию/покраске/аттеншевхорству, так как прекрасно понимаю, будучи просто биологом, что равнодушие к этому всему - это такая же возможность в развитии мозга, как равнодушие к аниме или фастфуду. Но блять, это же просто смешно, они описывают обычный день из жизни обычного человека, только без траты времени на мокеящ. Вот нечем людям заниматься, кроме как объяснять другим, ЧЕМ можно заниматься, если не красить глаза и не выбирать по сто лет туфли. Тут, по-моему только две возможности вообще: либо человек понимает сразу (ибо мокеяш и туфли - это охуенно, это божественно, это просто аааа, но ебаный ж ты в рот, кроме них еще мириады охуенных вещей, ну и плюс зависит от человека, не со всеми же шоппиться/смотреть видео про то, как правильно выщипывать брови), либо человек не понимает и тут как бы, ну бля, ну как донести-то, а? Если человек в жизни не делал ничего интереснее, чем думать о том, что о нем подумают другие, не задумывался о всякой хуйне, типа жизни, смерти, космоса и прочей ненужной поеботы?"
Пиздец, а не запись. Просто оставлю ее тут.
Возможности не-сексуальной интимности весьма широки. Некоторым асексуал_кам нравится физическая близость — например, объятия и поглаживания. Некоторые асексуал_ки выражают близость через разговоры — например, делясь с партнерами самыми сокровенными мыслями, секретами и страхами или заставляя друг друга смеяться. Некоторые ощущают близость, работая вместе с партнерами над достижением общих целей или разделяя интересы и увлечения друг друга."
Я хотела получить какой-то реальный инсайт в мир асексуальнсти, так как прекрасно понимаю, будучи просто биологом, что равнодушие к сексу - это такая же возможность в развитии мозга, как равнодушие к аниме или фастфуду. Но блять, это же просто смешно, они описывают обычные гетеросексульные отношения, только без секса. Вот нечем людям заниматься, кроме как объяснять другим, ЧЕМ можно заниматься, если не трахаться. Тут, по-моему только две возможности вообще: либо человек понимает сразу (ибо секс - это охуенно, это божественно, это просто аааа, но ебаный ж ты в рот, кроме него еще мириады охуенных вещей, ну и плюс зависит от человека, не со всеми же трахаться), либо человек не понимает и тут как бы, ну бля, ну как донести-то, а? Если человек в жизни не имел разговора по душам, не задумывался о всякой хуйне, типа жизни, смерти, космоса и прочей ненужной поеботы?
Но люди! Помните, что я люблю ЛЮБЫХ хороших людей, какого бы они ни были веса, и внешность не представит для меня проблемы, если мне есть, о чем поговорить с человеком. Ну и "жируха" в моем понятии - это именно пассивная очень-очень толстая персона, у которой жир заменил мозги. Энергичные, веселые толстушки не делают мне ни жарко, ни холодно. Надо бы вынести это в эпиграф, ведь я уверена, что люди часто думают, что я с высоты своей худобы и относительной симпатичности свысока отношусь ко всем. Главное - разум. Только, к сожалению, очень часто уродливое тело в какой-то мере уродует разум, хотя бы просто диссонансом, который вызывают все эти истощенные модели в журналах. Я, надо сказать, сама та еще "красотка", у меня есть растяжки, и пузо у меня дряблое, ибо вместо того, чтобы вести здоровый образ жизни и ходить качаться в зал, я выбираю ходить тусить, обдалбываться, говорить про музыку. У меня есть ужасное место на бедрах, которое портит просто все мои чудесные тоненькие ножки, из-за этого места я не люблю купальники. Волосы у меня пиздец, с этим куском говна хуй чо сделаешь. Глаза у меня выпученные. Однако, я умею правильно одеваться, чтобы прятать эти стремные места, и волосы я умею укладывать хорошо и не скуплюсь на парикмахера. А крашусь я вообще божественно, поэтому и выгляжу няшей. Главное не исходные данные, главное наличие попыток как-то улучшиться. Не для кого-то, важно просто движение. Остановишься на минуту - и ты умрешь, инертность - это признак слабости в каком-то роде.
Но я ебучая аттеншенвхора, поэтому я просто не могу понять, понимаете?! НЕ МОГУ ПОНЯТЬ людей, которые срали на свою внешность. Даже не знаю, как это объяснить, но я люблю нравиться. Я люблю красиво одеваться и люблю классные шмотки. И утром мне не лень краситься, я очень, очень люблю это дело и с нежностью выбираю цвет карандаша для глаз, коих у меня десятки.
Только что перечитала свою же запись и могу написать: "Я хотела получить какой-то реальный инсайт в мир равнодушных к одеванию/покраске/аттеншевхорству, так как прекрасно понимаю, будучи просто биологом, что равнодушие к этому всему - это такая же возможность в развитии мозга, как равнодушие к аниме или фастфуду. Но блять, это же просто смешно, они описывают обычный день из жизни обычного человека, только без траты времени на мокеящ. Вот нечем людям заниматься, кроме как объяснять другим, ЧЕМ можно заниматься, если не красить глаза и не выбирать по сто лет туфли. Тут, по-моему только две возможности вообще: либо человек понимает сразу (ибо мокеяш и туфли - это охуенно, это божественно, это просто аааа, но ебаный ж ты в рот, кроме них еще мириады охуенных вещей, ну и плюс зависит от человека, не со всеми же шоппиться/смотреть видео про то, как правильно выщипывать брови), либо человек не понимает и тут как бы, ну бля, ну как донести-то, а? Если человек в жизни не делал ничего интереснее, чем думать о том, что о нем подумают другие, не задумывался о всякой хуйне, типа жизни, смерти, космоса и прочей ненужной поеботы?"
Пиздец, а не запись. Просто оставлю ее тут.
понедельник, 15 сентября 2014
ни единою буквой не лгу
Несмотря на то, что происходит много вещей, которые обычно бы погрузиил меня в пучину отчаяния, я как-то не унываю. Это возвращение из НЙ, конечно, подкосило меня, но теперь оно дает мне силу что-то там вообще делать и к чему-то стремиться. Сегодня начались лекции и мы с Франком были погружены в дикую тоску. Во-первых, трудно так обратно погрузиться во все эти "сиди два часа на жопе и пытайся не заснуть", а во-вторых, ебучие учителя решили, что отличной идеей будет сделать пары на практические работы рандомно. То есть, мы с ним работаем не вместе, а если учесть, что мы будем пахать от 6 до 8 часов в день непосредственно на практике, то можно понять, почему наши лица просто вытянулись, когда мы увидели дебильный список. Я с какой-то не особо выдающейся мусульманкой в платке, вот везет же мне на эти платки блеать.
Но возвращаясь на метро по золотому Парижу, слушая лучший музончик в моих изолирующих от шума наушничках, я осознавала по полной силу тех слов, которыми как-то сильно заставила задуматься Джоуи. О том, что пока молодость, ее нужно прочувствовать по полной, не давая себе никакой передышки, не придумывая себе никаких отмазок, просто потому, что старость-то, она точно придет. Вот инфа 100% просто. А я не хочу чувствовать себя старой в 23 года. Поэтому я не устала сегодня и не устану завтра и не устану больше в этом году. И я пойду по клубам опять на выходных, в говнину упоротая, а потом буду в воскресенье ночью с безумными глазами дописывать конспекты.
Потому что люди охуенные мне встретились в этом году и все мы пересечемся этой осенью-зимой либо в Париже, либо в Берлине. Наташа единственная приезжает в эту деревню, ну ничо, может и Кэмерон приедет весной. Классная телка оказалась она, эта Наташа. Промолчу про другого персонажа, о котором я тут постоянно говорю, потому что достала уже всех им. Еще в Берлине дороги наши сойдутся с Мариной, а с ней я провела такие мега блистательные в плане приключений и телочко-разговоров две недели, каких уже много-много лет не проводила, со времен Оли (не думаю, что ее кто-то тут помнит лол). И еще теперь у меня тут есть поляк. Такой он странный и ебанутый, что невозможно не испытывать к нему симпатию.
Меня вообще распирает от любви к этим чудесным людям и к тем, кого я еще пока не очень хорошо знаю, но скоро узнаю получше (ну ты понел, о ком речь короч гыгы). Распирает от любви к музыке и к клубачам с лазерами и без. Распирает даже от любви к себе, такая я замечательная.
Но возвращаясь на метро по золотому Парижу, слушая лучший музончик в моих изолирующих от шума наушничках, я осознавала по полной силу тех слов, которыми как-то сильно заставила задуматься Джоуи. О том, что пока молодость, ее нужно прочувствовать по полной, не давая себе никакой передышки, не придумывая себе никаких отмазок, просто потому, что старость-то, она точно придет. Вот инфа 100% просто. А я не хочу чувствовать себя старой в 23 года. Поэтому я не устала сегодня и не устану завтра и не устану больше в этом году. И я пойду по клубам опять на выходных, в говнину упоротая, а потом буду в воскресенье ночью с безумными глазами дописывать конспекты.
Потому что люди охуенные мне встретились в этом году и все мы пересечемся этой осенью-зимой либо в Париже, либо в Берлине. Наташа единственная приезжает в эту деревню, ну ничо, может и Кэмерон приедет весной. Классная телка оказалась она, эта Наташа. Промолчу про другого персонажа, о котором я тут постоянно говорю, потому что достала уже всех им. Еще в Берлине дороги наши сойдутся с Мариной, а с ней я провела такие мега блистательные в плане приключений и телочко-разговоров две недели, каких уже много-много лет не проводила, со времен Оли (не думаю, что ее кто-то тут помнит лол). И еще теперь у меня тут есть поляк. Такой он странный и ебанутый, что невозможно не испытывать к нему симпатию.
Меня вообще распирает от любви к этим чудесным людям и к тем, кого я еще пока не очень хорошо знаю, но скоро узнаю получше (ну ты понел, о ком речь короч гыгы). Распирает от любви к музыке и к клубачам с лазерами и без. Распирает даже от любви к себе, такая я замечательная.