То чувство, когда ты теряешь смысл жизни. Можешь сдохнуть, можешь воткнуть себе в глаз ножницы, можешь проглотить маленьких кнопок - всему миру похуй. Хорошо было быть подростком, тогда я думала, что кому-то есть дело до того, что я режу себе вены, например.
Я думала, я нашла людей, на которых можно положиться, людей, с которыми моя голова и мое сердце отдыхали. А выяснилось, что... ну, как всегда. Я просто проходила мимо и никому нет никакого дела до того, была ли я, куда я исчезла, и не потому, что мне кто-то желает зла, например, а просто потому, что никому нет дела. Внезапно вспомнила московскую школу и то, как много лет после моего переезда во Францию, я узнала, что из тех двух классов, где я успела поучиться, где я дружила с людьми, никто почти и не знал, куда я уехала. Я просто один раз не пришла, а никто и не заметил.
Всю жизнь я ищу это - дом, любящее сердце, не место, но совпадение, где меня будут ждать и где меня будет не хватать. И не потому, что я просто хочу внимания, а потому, что я сама думаю о людях, помню их, нахожу их, иногда даже возвращаю и мне хотелось бы хоть раз почувствовать то же самое по отношению к себе. С горечью смотря на прошедшие 22 года своей жизни, я осознаю, что либо пребывала в аду, либо тешила себя иллюзиями. Я всегда хотела быть теплым человеком, притягивающим других людей, и я правда старалась. Но мне не дано. Видимо, на роду мне написано сдохнуть в одиночестве и полностью забытой. И не в этом самое страшное, ведь какая разница, как мы умрем? Самое страшное в том, что нет сил куда-то двигаться, когда не с кем.